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(資料圖片)

前幾天在社交平臺上看到一個帖子：糟糕的家庭，就是在小事上消耗孩子。

" 總是盯著孩子不放，鞋子放的位置不對，吃飯把衣服弄臟，多吃了一個零食，不小心灑了一杯水，默寫錯了一個字，考試扣了一分。

天天在挑孩子毛病，還時不時給孩子講一堆大道理，總想孩子按照你說的去改變。

事實上，沒有任何一個人在你面前感覺很糟糕的時候，還愿意聽你講道理，一個人只有在一個人面前感覺有價值的時候，他才愿意聽你說。"

帖主的意思，一句話總結(jié)就是，孩子的如履薄冰、敏感自卑，都是父母造成的。

而父母中喜歡喋喋不休挑毛病的，基本都是媽媽。

所以，其實帖主是在委婉地告訴媽媽們：不要太焦慮，別有事沒事挑孩子毛病。

這個觀點我們聽得太多了，網(wǎng)上隨手一搜，都能搜到類似的文章：

經(jīng)常發(fā)火的媽媽，養(yǎng)不出快樂的孩子；

幸福的家庭里，都有一個好脾氣的媽媽；

當(dāng)孩子叛逆，低層次父母只會發(fā)脾氣，高層次父母會做這 5 件事。

這些觀點有錯嗎？當(dāng)然沒錯。

誰不知道情緒穩(wěn)定的媽媽，對一個家庭有多重要。

但誰帶孩子誰知道，情緒穩(wěn)定，做起來遠比想象中難。

你剛收拾好房間，轉(zhuǎn)頭孩子就把玩具摔地上，零件散落一地；你努力壓抑情緒，準(zhǔn)備按照非暴力溝通套路走一遍，娃跑了，說現(xiàn)在不想聊……

遇上這種時候，簡直分分鐘破功。

曾經(jīng)看到過一個很火的話題：哪一刻，你覺得當(dāng)媽很難？

一個高贊回答是：

費力做了營養(yǎng)餐孩子不吃的時候；加班到很晚不能陪她的時候；周末在家她卻哭哭鬧鬧的時候……

不是媽媽哪一刻很難，是很多時刻都很難。

還有個網(wǎng)友，曾描述過自己當(dāng)媽后，被罪惡感吞噬的感受：

我不知道該怎么教育他，為了照顧他，我失去了自由，變得易怒，還要按照育兒專家們說的，不要對孩子發(fā)火，不要對孩子動手，壓抑自己的情緒，做個所謂的好媽媽。

我很愛我的孩子，但我偶爾也會后悔成為一個媽媽，這種情緒讓我感到慌亂和自責(zé)，我卻沒有更多的時間去消化它。

媽媽不是神，媽媽也是有血有肉的普通人，有著凡人的七情六欲，累了會煩、事情搞砸了會難過、遇到無法應(yīng)對的突發(fā)狀況會崩潰。

要求媽媽情緒穩(wěn)定，無異于一種霸凌。

前幾天，我在微博上看到一個熱搜話題：忽然理解媽媽為什么容易生氣。

博主說，自己還在讀書的時候，當(dāng)家庭主婦的媽媽每天的工作就是把家里收拾得干干凈凈，讓博主和爸爸吃上好吃的飯菜，衣服洗得干干凈凈。

但只要博主和爸爸稍微有些細節(jié)做不到位，媽媽就會生氣。

比如，衣服褲子沾上不好洗的油污、回家不先洗手、雜物隨手亂放、洗漱后導(dǎo)致廁所積水……

博主曾一度以為，媽媽容易煩躁，是因為情緒不穩(wěn)定，愛生氣或者是太閑了。

但當(dāng)她也當(dāng)了媽媽后才明白，整潔的家，就是媽媽每天的勞動成果，是她覺得自己存在的價值。

可能她對婚姻的幻想里，肯定包含著孩子聽話，丈夫理解，家永遠一塵不染。但我們每天都在隨隨便便地破壞她的勞動成果，甚至貶低成 " 無所謂 " 的事情。

她也許不明白自己壞情緒的由來，只是情緒不會說謊，她就是會心情不好，尤其在看到我們那么隨手破壞時。

博主表示，媽媽會成為 " 情緒不穩(wěn)定 " 的人，全是因為我們看不見她。我們看不見她，還表現(xiàn)得那么理所當(dāng)然。

所以，媽媽的憤怒只能發(fā)泄在每一件小事中。

《對于自己，你還是個陌生人》一書中有段話：

人和人之間究竟是從什么時候開始變得冷淡疏遠的呢？大概就是你坐在另一個人的對面，但你說的話他一個字都沒聽進去，你的情緒他也躲閃個一干二凈。

你多希望他能明白啊，可是在你傾訴的時候，他的感官偃旗息鼓，只有大腦在運轉(zhuǎn)，盤算好解決問題的方法，然后伺機給你上一課。

作者大將軍郭的觀點是：悲傷需要被尊重和看見。

事實上，任何情緒都需要被尊重和看見，憤怒也一樣。

因為只有被看見，情緒才有流動的可能，這種情緒的流動才是化解憤怒和拉進人與人之間距離的關(guān)鍵。

媽媽愛生氣，歸根結(jié)底就是因為，她的情緒沒有被看見。

那位博主，也是成年后才想明白這一點。

如果她早就明白其中的緣由，一定會每天跟媽媽說：今天也辛苦媽媽為這個家付出了，從此一回家就洗手，衣服不亂扔，不讓媽媽成為愛發(fā)脾氣的媽媽。

想要穩(wěn)住媽媽的情緒，家人的理解是一方面，媽媽自己可以做些什么呢？

允許自己有限，降低自我期望。

心理咨詢師武志紅曾提到過一個觀點：情緒失控是因為太 " 自戀 "。

" 以為自己可以控制一切 " 的想法在心理學(xué)上被稱作 "全能自戀"，認為世界就該以自己的意志和需求為中心，在他們眼里，外物和他人都應(yīng)該被自己控制，服從自己的意志。

所以，他們往往無法接受自己的需求不被滿足，行為不被回應(yīng)。

可是，越控制越失控。

當(dāng)你以為自己可以掌控全部的時候，就是對世界繳械投降了，因為總會有意外讓你失望。

那么，如何應(yīng)對這種 " 自戀 " 感？

《對于自己，你還是個陌生人》一書中提到：

解決自戀要從深刻地認識到自己的有限性、他人的多樣性、世界的無常性，這并非一朝一夕能做到的，但至少你要把這件事記在心里——我們能決定的事情有限，但至少我們可以控制自己。

關(guān)于控制自己的方法，就是 "允許事情更壞一點"。

作者大將軍郭在書中舉了一個治療路怒癥的經(jīng)歷：

知道自己有 " 路怒癥 " 傾向之后，她就開始反思自己——我太期望一路暢通了，不接受任何車輛插隊。

后來，她重新給自己設(shè)定了期望標(biāo)準(zhǔn)：從一路暢通到半路擁堵，從沒有車輛插隊到允許十輛車插隊。

這時候，她漸漸發(fā)現(xiàn)，各種狀況都容納在可預(yù)期的范圍之內(nèi)，一路上心情都還不錯，如果沒有遇到擁堵和車輛插隊，會更開心。

如果媽媽們能夠降低自己的期望值，把不合理目標(biāo)變成允許事情更壞一點的合理目標(biāo)，也會更容易感到快樂，更容易接受生活本就無常的規(guī)律。

說白了，就是放寬心一點，賦予自我一種彈性。

畢竟即便你把目標(biāo)定得再完美，壞事也不會減少發(fā)生。

這又讓我想起一則外國人帶孩子的微博。

博主 @是橘子呀曾親眼目睹，一對坐在臺階上的外國姐弟倆，媽媽扔兩個三明治給他們之后，就轉(zhuǎn)身去顧嬰兒車?yán)锏男雰骸?/p>

姐姐拆開三明治的包裝后，直接把其中的一片面包放在了臺階上，還是抹了黃油的那一面朝下，弟弟三明治里的火腿片掉到了腳邊，也是撿起來就直接吃了……

博主滿眼擔(dān)心，但媽媽走過來，抱著小嬰兒坐到旁邊，眼睜睜看著女兒從地上拿起面包片，眼睛都不帶眨，好像從地上拿起食物吃是一件非常自然的事。

與其說這位媽媽內(nèi)心強大，不如說是做足了準(zhǔn)備，去迎接即將發(fā)生的各種 " 壞事 "。

最后我想說，養(yǎng)娃是門玄學(xué)，當(dāng)媽真的很難。

媽媽們在期待家人理解的同時，應(yīng)該學(xué)會給自己松綁，把期待值降低一些。

希望每一個媽媽都能放寬心，也希望我們能夠理解媽媽的脆弱和崩潰，讓愛發(fā)脾氣的越變越少。

共勉。

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